脸蛋的蛋壳: 他山之石

老好白相的闹

Fri, 15 Aug 2008 11:12:31 GMT

没有程亮的日子

Sun, 10 Aug 2008 16:16:05 GMT

1月28日晴

最近我的心情平静了很多，今天去阳台收衣服的时候，看见Alfred的车子停在下面，我已经没有以前那么伤心，反而想他也快点放下我们的事情，不要再让自己那么痛苦。Alfred，你打赢了很多场官司，在法律界已经很有名气，明天那宗家天大厦失火案，对你来说很重要，你快回去养足精神吧。

5月30日晴

我今天第一次上庭，而且第一次打官司就打赢了大脚八，不知道为什么我的心情竟然没想象中那么兴奋。当我看见Alfred离开的时候，我竟然觉得很空虚，我有股冲动想上前跟他说，我原谅你。但是我到底也没这么做。

我真的不明白自己干吗那样，其实“我原谅你”这四个字很容易说，但是对我来说这四个字真的很沉重。人们说时间可以弥补伤痕，我希望有一天，我心中的伤痕终于可以痊愈。Alfred，到了美国不要再想呆了而闯红灯。你要好好照顾自己，我很挂念你。

6月8日晴

Alfred赶回美国，参加国际法律年会的闭幕礼，我不知道他演讲了没有呢？但是我每天早上经过报摊，都会买一份英文报纸，想看看有没有那个会议的消息，不过看了很多天也没有。今早路过报摊我跟自己说，今天买完，就别在买了，谁知道竟然让我看见alfred的照片。报纸说他的演讲很精彩，说完后全场起立鼓掌，掌声三分钟。其实以前在大学的时候，我已经觉得他很棒，将来一定会成功，今天他终于做到了。

7月15日晴

今天下班，我又走到西环码头，其实这两年都是这样。自从我和Alfred分开以后，我好像养成了这个习惯，每次经过这里，我都会停下来望着大海，想起那天。每次我看到海上有东西飘过，我都会想，会不会是那个刻着常在我心的贝壳漂回来了。我真的很傻，有些东西失去就无法再挽回的，就算真想挽回都已经太晚了，“常在我心”可能已经沉到海底，也可能已经漂去一个很远的地方，“常在我心”你在哪里呢？还会想起我么？我还在不在你的心里啊？

没有程亮的日子第1日晴

从小到大我都是一个很容易哭的人，我一直以为，当自己碰上生离死别的时候，一定会哭的死去活来，谁知道原来不是这样，Alfred走了，我一滴眼泪也没流过。我只是很想要回他送给我的那个贝壳，可惜走过所有卖贝壳饰物的铺子和摊子，我都找不到一个一摸一样的。

以前看到Alfred在贝壳上刻字，我以为好容易的。但是当我自己亲手去刻的时候，才发觉原来一点也不简单。不过无论如何我都要刻好这三个字，Alfred，我已经原谅你了。我还在心里不断重复的说：原谅你原谅你。。。。。。我不知道自己说了多少次，但我总有一次能将这话传到你的耳里，这就够了。

没有程亮的日子第95日晴

今天我去见过弱智男孩的母亲之后，不知何故，我又走到Alfred撞车的地方，到他打最后一次电话给我的电话亭，最近我老是会反复的想着一件事，可能因为当时我的情绪太激动，有些事我并没有留意到，但是现在回想起来，就会觉得很奇怪，那个计程车司机说，Alfred已经看了我的电邮，知道我已经原谅他了，但是为什么，他在电话亭打电话给我的时候，提也没有提到过呢？如果他已经收到我的电邮，他一定会很开心，他一定会对我说，我真的很想知道，究竟当时情况是怎样，算了，还是不要想这么多了，反正我知道他已经收到我的电邮，知道我已经原谅他，已经足够了。

没有程亮的日子第187日晴

唐心终于出世了，还是一个九磅重的巨婴，大鲍笑得嘴巴都合不拢，得得地也是一样，他抢着要抱唐心，又很开心的对我说，BB和我一样叫阿心，将来长大也要好像我这样，又漂亮又能干，要做个大律师，得得地很开心，不知道的人还以为他是唐心的爸爸，得得地真是一个好心肠的人，只要见到人家开心，他就开心了，我知道得得地最开心的就是大鲍可以完成他大契的心愿，看到唐心出世，我也要尽我最大的努力，去完成Alfred的心愿，那宗官司还有两天就要上庭了，Alfred，你一定要支持我，有你的支持我一定会赢的。

没有程亮的日子第236日晴天

唐家这宗官司真的很棘手，连阿Paul也说，打赢的机会只有百分之五十，大家为了这宗官司都熬得很辛苦，阿Ted不知何故忽然间这么有兴致，说大家一起去乘船游河，轻松一下，大家都赞成，但是我就藉口说很累，不想去，我知道我上了游艇，一定又会想起很多Alfred的事，想起Alfred在甲板唱《Vincent》给我听，想起他对我说他的童年故事，想起我们在船上聊天，一起睡着了，我现在无论在何处，听到《Vincent》这首歌，我都会不自觉地流泪，今晚我和得得地在西环吃饭，我见他用一种很特别的眼神看着我，他这个眼神是我这几年来从来没有留意过的，“得得地，这束花真漂亮，不用问，一定是又有人追了；是新来的那个律师Chris，他来了三个月，但是我对他也没有感觉，我今天早上干脆跟他讲清楚了，我说你不用再花时间在我身上，我已经结了婚，我是程太太。”当我讲到我是程太太的时候，我见到得得地的眼神很难过，我忽然间在想，这几年来，他会不会经常都用这种眼神看着我，而我的心里只有程亮，所以我一直都没留意到，我和得得地一直谈案情，谈到十二点多，之后我们一起走回来西环村，经过一间有水蟹粥吃的食肆，得得地就拉着我，说不如吃水蟹粥当夜宵，不过我对他说，我很饱，所以我们没有去吃，其实我是觉得如果我和得得地一起吃水蟹粥的话，我……我会有罪恶感，Alfred他会不开心的，算了，常在心，不要再胡思乱想了，不如好好的打好这场官司，Alfred一定很想你赢的，我一定要为我生命里两个最重要的男人，打赢这场官司。

没有常在心的日子

Tue, 05 Aug 2008 14:14:05 GMT

第一封道歉信

常在心，到了今天，我们拍拖正好一年半，一年半虽然很短，但是也是我人生里面最刻骨铭心的一次。我想我永远也不会忘记，跟你在一起这一年半的日子。其实我写这封信给你，不是想求你原谅，因为我知道我根本没资格要求你原谅，我只是想向你坦白，我知道坦白不可以弥补到我对你的伤害，但这是我唯一可以做的事。常在心，你还记不记得我们一起去打沙滩排球，是你这只长脚蟹拿夜宵给我吃，又陪我一起去拼命，每一幕都好甜蜜。但不知道为什么我们整天都会吵架，每次吵完架回到家里，想起你哭的样子，我都会对自己说，Alfred，为什么你要发这么大的脾气，为什么不可以让你，为什么不顾你的感受多点。但不知为什么下次我再见到你，又会发脾气，我们又会再吵架。可能是我很想你了解我多一点，我很想说服你，你还记不记得那一次我又输给了大脚八，我叫你不要再来看我打官司，结果你来了，令我好不开心。在这个时候我遇到第二个女人，她的性格跟你完全不同，她从来没有跟我吵过一次架，她甚至不介意我有女朋友，我同她在一起的时候，一点压力都没有，我很享受这一种感觉，觉得好刺激，我知道自己在玩火，但是我又舍不得放弃这种感觉。原来人一定要经历过，才知道自己内心是怎样。那天你忽然拿信用卡的单据出来，原来我很害怕，我发觉我自己的双手不断的在颤抖，我怕让你发现，马上把手放进裤袋中，到了这一刻，我才知道自己原来很怕失去了你。失去了常在心，我想是我一生中最大的遗憾。而且这个创伤，我想永远也不能弥补。常在心，我知道这件事情令你流了很多眼泪，我真的很恨自己常常令你哭，除了坦白之外，如果还有什么可以弥补，不管是什么事情，我都愿意去做。

没有常在心的日子第24天晴

以前一看到常在心写日记，我还笑他，觉得很无聊。根本就没人看，但是到现在，我终于明白。一个人很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想很想写日记，把自己的心情写出来。今天是这24天以来比较开心的一天，常在心终于找到事做，在尖沙咀的一间律师行作legalclerk。我想他一定很开心，一定会重拾欢笑。以前她经常会在我房里笑，无缘无故也会大笑一顿，吃到好吃的巧克力也会哈哈笑。我那个时候总想让她安静一点，好让我可以专心工作，可是现在再也听不到她的笑声，我反而很讨厌静的感觉。以前我很有自信，决定了就会勇往直前。但是我这次面对常在心，我完全不知道怎么做。我很想先走一步来弥补我的过失，但是原来这样反而会伤害他。当她看见我，眼泪就像失控一样流出来的时候。我的心很痛，我到底应该怎么做?有没有人可以告诉我，我应该怎么做？

没有常在心的日子第29天晴

今天律师行来一个新的legalclerk取代常在心。Ted,介绍给我认识。不知道为什么，她跟我打招呼的时候，我心里突然有一种很酸的感觉，所以我没心情很冷淡的和她寒暄了几句，之后就走开。我想那个女生一定会觉得我很奇怪。

没有常在心的日子第33天雨天

我每天吃午饭的时候都会坐船去尖沙咀，在常在心做事的那座大厦门口前的街上，来回走三次，希望可以遇到她，可是我一次都没遇到。谁知我今天一下船就在码头见到她，看到她靠着栏杆吃汉堡包。她瘦了，还有一点点憔悴。但是她接到一个电话以后，就很开心在说话。不知道那个人会不会是还可以？

没有常在心的日子第37天晴

今天水makmak约我出去，我终于看见那个，有过渡活跃症的副机师David。他们刚刚打完草地滚球，那个真的David很过瘾，不停的说话，像个孩子似的。看到他们这么甜蜜，我也很替他们开心。不知道我和常在心还会不会一起笑，一起开心的日子！

没有常在心的日子第42天晴

我今天在法院门口遇到大脚八。跟常在心拍拖的时候，我记得有一次我们吵架，我很无聊的在想：如果上天让我打赢大脚八，但就会失去常在心，我会选哪一样？我当时竟然想了很久。可是如果现在让我选，我宁愿输一万次，也不想失去常在心。

没有常在心的日子第49天阴天

我今天午饭的时候又去了尖沙咀，又看见常在心在码头吃午餐。我看到她又瘦了，样子很失落。我知道她一定是为了我才这样，有时候我真的很恨我自己把她弄成这样。我本来很想走过去，但结果还是没有。我怕她一看到我又哭，我不想再看到她流眼泪。

没有常在心的日子第52天晴

今天走过女人街竟然看不到妈妈，我吓得到处找。打她电话又大不通，她一定为了省钱不交电话费。后来我在大街上找到她，她竟然跟我说，女人街有很多同类型的小摊，很难做生意，所以到街上来摆摊。我真想发火，作无牌照小贩是犯法的。

我忍不住骂了她几句，问他是不是真这么爱钱。我给她的钱够他用的了。后来我看见她快要哭了，跟她说了一句对不起，因为我想起常在心以前，总叫我不要这样跟妈妈说话，会让她很伤心。

我真的是越来越想常在心，我对上天说，可不可以再给我一次机会，我一定会很珍惜这一次机会。

没有常在心的日子第152天晴

还可以找我帮他舅舅打官司，他舅舅涉嫌冒充日本干鲍代理商，进行诈骗。我帮他尽力争取，结果判了缓刑两年。还可以很开心，一直跟我握手道谢。他说幸好有我，不然的话他舅舅就会坐牢。不知道为什么，我已经不再生他的气。还开始对这个人有点好感。

没有常在心的日子第318天雨

最近我经常做同一个梦，我梦见常在心已经原谅了我，围绕在我身边不停的笑。梦始终要醒的，程亮不要再傻了。失去常在心，日子还是要过的专心工作吧！

没有常在心的日子第476天晴

这一期《法律人周刊》选了我选我做今年的律政界风云人物。公司所人都都替我高兴，但不知道为什么我的心情没有想象中那么兴奋。我一个人去了大排挡，叫了碗水蟹粥吃，不知道常在心听到这个消息没有。她的心情会如何呢？会不会替我高兴呢？

没有常在心的日子第718日晴

不知道为什么今天出门之后，不知不觉去了西环村，一个对我来说很熟悉但是又很陌生的地方，我停在那里，不知道自己在等什么。结果等到的是常在心和得得的。我以为我跟常在心分开了，他们两个很快就会在一起，原来不是。我一直都不相信有人可以无条件去爱护一个人，没有任何目的和私心，现在我相信了，得得的做的到，我也希望自己可以做的到

没有常在心的日子第831天晴

原来我这两年来打的日记，加起来共有12万字。我想我这辈子打过的中文字，加起来也不如这本日记多。希望有一天，常在心原谅了我之后，我们可以一起坐在沙发上，一边吃水蟹粥，一边看这本日记。

今天我坐计程车离开法院的时候，我竟然在车上不断掉眼泪。以前我常常想，如果终于有一天打赢大脚八，我一定会开心到掉眼泪。但是我很肯定，我这次的眼泪是为常在心开心而流的。

今天我离开常在心的时候，我突然有一股冲动，很想回头问她：你可不可以原谅我？但是我终于没有这么做。

我这次去纽约，会去一个月才回来。这个月都不会再看见常在心，算了，不要再跟她提起以前的事了，我不想她像之前那样，失控而泪流满面。我想常在心永远都笑，好像今天在法院走廊笑得那么开心。

　　

没有常在心的日子第843天阴天

我今天一下飞机就会公司，duncan生病了，我代他见两个客人。这是一宗离婚案，是太太提出离婚，丈夫是个会计师，很斯文。这个丈夫情绪很激动，他在我办公室大声骂他老婆。“有哪个男人不是外面一个家里一个，我现在知道回家你还想怎么样？”“够了黎先生,你说够了吧！”我也不知道自己当时为什么那么凶呵斥那个客人，我从来没试过在办公室发那么大的脾气，我看见那个女人不断掉眼泪，我也不知道怎么安慰她。吃饭的时候想起那个男人说的话，觉得这个人真的很可恶，其实自己不也跟他一样这么可恶。有时我会想，我虽然对不起常在心，但是我已经真心知道错了，我已经尽自己的能力去补偿。我真不明白，为什么常在心还这么倔强。我逐渐清楚了，不明白的人是我，我不明白我对常在心的伤害有多深。

没有常在心的日子第857天晴

我今天受到国际法律届年会确认信，我竟然得到杰出青年法律人银奖，阿Ted和Gordon他们好像比我更开心，非要拉我去卡拉OK庆祝。其实我没什么心情去，不过我突然想起，这可能是一个机会，让我见到常在心。

没有常在心的日子第863雨

糟了，已经是深夜三点了，还没有想到什么方法可以帮常在心打赢这场官司。我忽然想起那天，在撞车的那条马路上，常在心看着我的眼神，她还是爱我的。不如你鼓起勇气跟她说对不起，她会原谅你的。这样吧，交给天决定，如果明天还下雨的话，我就去跟她表白。

没有常在心的日子第864天阴天

今天整天都是阴天，一直都没有下雨，我心想算了，上天叫我不要说。谁直到突然间下雨，我开心的就像小孩子一样的笑，cindy她们谁也不知道我怎么回事。我马上打电话给常在心约她出来。我告诉她，她那个官司我还没想出方法。但是她也没给我压力，她还叫我放松点慢慢想。她还给我讲了一些她上庭有趣的事，这傻girl她说有一次当她讲结案陈词的时候，讲着讲着，突然发现自己的裙子没拉拉链。其实也不是真的那么好笑，但是她就笑的好像停不下来，全身都在抖。我终于没听上天的话向常在心表白希望她原谅我。因为我看见她笑得那么开心，我不想再提以前的往事。我怕她哭，我舍不得她哭程亮，不要想这么多了，现在最重要的就是帮常在心想个办法，帮那个轻度弱智男子洗脱罪名。

没有常在心的日子第871天晴

当你真的很喜欢一个人，不论你已经为他付出多少，你也觉得不够。你会很想用你一生所有的时间去对他好，不知道我还有没有这个机会呢？

今天我终于见识到常在德怎么无赖，没想到过了两年，他一点也没改变。可是我跟常在心就已经不同了，常在心比以前成熟了，坚强了。我们也不会像以前那样，为了他哥哥吵架。我开始明白常在心以前的感受，已经有个这么不争气的大哥，还要被男朋友骂，她当时的心情一定很难过。我真的很后悔自己当初为什么不多体谅她一些，不过现在后悔也已经太迟了。我们以前每次吵架，老实说，我真的觉得自己没错，我以为我做任何事都是为常在心好，我是关心她所以才骂她。但是我原来根本就不懂，怎样才是对一个人好。对不起啊常在心，当你真的很爱一个人，无论你已经为她付出了多少，你都会觉得不够，你会很想用一生所有的时间来对她好，不知道我还有没有这个机会呢？

没有常在心的日子第957日阴天

原来当你真的很喜欢一个人，你会想很多无聊私事。今天中午吃盒饭的时候，我突然间想起，如果我和常在心终有一天可以再在一起，不知我们的命运会是怎样呢？将来会是我比常在心早死，还是常在心比我早死。如果先走的那个是我，我知道常在心不伤心是不可能的，留在世上那一定会很难过。但我希望她只会伤心三个月就够了，哭有时，笑有时，欢乐有时，悲伤有时，希望到时候常在心会明白，会做得到。人家说童年是一生中最开心的时间，但我的童年就一点也不开心。有一次老天突然下雨，我永远都会记得那一天，因为下的雨竟然是彩色的，我从来没有那麼开心过。原来上天会特别眷顾一些不开心的小孩子，他下了彩色的雨来逗我笑，令我的童年也有一些开心私回忆。每次我想到将来可能会比常在心早死，光是想想我都觉得很不舍得，我舍不得她伤心，舍不得她哭，我担心她会失去我之後就觉得人生完全没有目标。但是如果常在心真的可以放下哀伤，坚强的生活下去。到时候无论我在那里，我相信我也会开心得流眼泪，而这些眼泪掉下来就会变成彩色的雨来逗常在心笑。

偶尔需要一点点回忆 - 不哭丸

Sun, 15 Jun 2008 11:47:11 GMT

我第一次哭是在前不久的23岁。

他说。

以下也都是他说的。

在我们的国家，科技很厉害，发明了各式各样的东西。其中有一样药片，当妈妈怀孕到第十五周，就给她吃下去，这个叫做不哭丸。

胎儿在第十五周，脑部正在发育啼哭区，泪下神经也渐渐形成，这时候妈妈吃下了不哭丸，就能有效抑制它们的生长。从产道娩出时，虽然因为一脚踏入了这个世界深深地感到不安，但婴儿并不会哭，要是把手指伸给他，只是握得格外用力。只是这样。

从此，有初生婴儿的人家，乃至他们的左右街坊，晚上也能睡上太平觉。全国都没有夜啼郎，夜晚顶多也只听到猫猫叫。产妇都恢复良好，不会患上产后忧郁症。最为重要的是，有绝对的数据表明，药物不会对人体产生任何不好的影响。

可不要以为一颗药管用小孩一辈子。一般来说，到青春期，前面提到的迟缓发育的脑部啼哭区及泪下神经虽然迟到，这时候终于归队。全体都有，稍息立正！仿佛可以听到心脏这么发号施令，全员器官、骨骼、神经与肌肉都来个屏息肃立，身体可以感受到一股特别的力量，从丹田部位徐徐燃烧。

之后会迎来人生中第一次流泪。以前不会哭的事情，这次碰上不知怎么就哭了出来。女孩子和男朋友吵架，眼中突然流淌下了泪水。在树下翻看世界名著，会有圆圆的湿印子在书页上慢慢化开来。又或者正当笑得前仰后合之际，眼角竟然湿润了。

像别国的少年第一次做过那件事情一样，我们视流泪为成长的大事件。第一次哭过后，会和朋友们开趴热烈庆祝的！

可是同龄人把我远远甩在后面，直到20岁我都没能哭出来。虽说和朋友吹牛说已经哭过了，还强颜欢笑地主办起庆祝派对，可还是想抓紧时间赶快把哭这件事兑现掉。

我去看了最令人难过的电影，读了最悲情的书，改吃重辣鸡翅，一手毁坏恋情好几次。结果眼睛里面还是干干的。真糟糕，一定是那两个地方彻底被药物弄坏了，我这么想。

直到有一天，我在街道上走着，四面平淡，却有一种前所未有的情感一下涌上心头。我正用心体会着，脚下又迈出一步，仿佛身体是一个满满的水瓶，一颠之下，突然从双眼里流出许多水来。

眼泪滔滔不绝地长流而下，衣服都被打湿，也阻止我的视线，我不得已屈身坐在路边花坛上，不明就里，但却生平第一次认认真真地哭了起来。

----来自于“沈大成练习簿”http://shendacheng.blogbus.com/logs/22886394.html

偶尔需要一点点回忆 - 你怎么可以看着我的Blog却破碎别人的心

Thu, 12 Jun 2008 12:07:03 GMT

嗨，说你呢！我不知道你是每天来访的一万多IP里的谁，但是我知道你的女朋友---她给我写来了信投诉你。拉她来看我Blog的是你，和她一起在这里看《藏地白皮书》的是你，对她说“我爱你”让别人梦里都能原音重放的，还是你。而因为家人的反对要放弃她的是你，因为你的事业要和她分手的是你，曾经让她觉得无比甜蜜有所依靠但是现在痛感你软弱怯懦的是你是你还是你。老大，事情现在大条了，妞是你泡的，海誓山盟是你发的，现在现在接到投诉的是我。而我根本就没有见过你们中的任何一方，我们三个人之间的唯一联系就是这个Blog。

兄弟，你说我该怎么办？叫你转身回去，破镜重圆，宣布一切都只是你一时冲动？那我不成了居民委员会的老太太，把鼻子伸进了你的生活。叫我不闻不问？而你女朋友的信一封一封写来，我这里是她唯一的指望，因为分手之后，这里是你们唯一的交集。她要求我隔空喊话，恳求你勇敢一点，再勇敢一点，不要就此撒手，决绝而去。

我不想做个牛二，一定要扭转你的意志，一定要你按照她的意愿来。但是，我不得不衡量她写来的这封信。老天爷，一个人要绝望和痛苦到什么程度，才会给一个陌生的写手写这种求援信？才会把希望寄托在我这样一个以骂人为乐的混蛋身上。老实说，对于这种信任我相当不习惯，有种不得不成为好人的痛苦。大哥，我当真很羡慕你，怎么就没有人肯这么对我呢？求你帮我个忙，让我坦然继续做个混蛋吧。

作为《槽边往事》的读者，相信你已经看过太多我的口水文字。这里有新闻，有评论，有搞笑，也有嘲讽。我在这里拆了很多东西，神圣的、庄严的、不可一世的等等等等。但是，你几时见过我把爱情拆成碎片？总有些东西会让人非常珍视，不愿意动上哪怕一小手指头。所以，我要写那么长的帖子给你。唯一的目的是提醒你：不要拿大锤砸别人的心。这事我做得非常糟糕，所以我有理由期待读者能比我做得更好。总得有点什么让我看到希望，就像看到傅真和毛铭基的爱情一样。在作为变态生活镜像的现实世界里，如果没有美好存在，而是一帮没有爱情的驴蛋，那这个世界就太乏味了。我们光协并不缺人，当务之急不是招兵买马，而是减员增效。

他们说这年月没有天长地久，我承认无论怎么难总有说分手的时候。但是，我希望你能尽可能把这事处理好。能够再次考虑一下你分手的理由，哪些是真的可以构成理由，哪些只是你想退缩的借口。不爱和不能爱，这是两件不同的事情。不爱不能变成爱，但是不能缺可以通过努力变成可能。要我说，兄弟，这年头能有人还如此在乎感情，不易。如果没有足够的担当，那么当初就不要轻易开口说“我爱你”。否则，这三个字会变得和白开水一样无味，说出口的时候再也没有心一跳的感觉。

不要求你收回成命，但是请考虑一下我的感受---一个光棍看到别人分手，看到别人女朋友为了挽回一段感情而做绝望的挣扎。知道一个叫花子看到别人在跑步机上减肥会有什么感受吗？知道一个和尚在百货公司看到琳琅满目的梳子是什么滋味么？

妈的，你不懂。

----来自于“槽边往事”http://www.hecaitou.net/?p=3104

偶尔需要一点点回忆 - 渡口

Thu, 22 May 2008 15:55:52 GMT

那天他去摆渡。此岸到彼岸，彼岸回此岸，来来回回，直到夕阳西下夜深人静，直到渡口的铁栅栏宣告一天再次过去。他把电脑里的照片秀给大家看。大家不约而同问：真的是今天拍的吗？上海如今还有渡口？如今还有摆渡船？

1987年12月10日。大雾。9时许，陆家嘴轮渡通航。人潮汹涌，彼此挤轧之下，11人魂归西天，76人受伤……记忆从不像人们以为的那样恒久，它更像墙上的一个记号，一日日不经意地淡下去，某一天被覆盖，或被涂改，甚至最后连墙本身都不知所终。

36个渡口。19条轮渡线。他报出的数字让大家大吃一惊。早就习惯了地铁，习惯了大桥，早就忘记了渡口，忘记了那枚小小的摆渡筹码。是绿色的、灰色的还是蓝色的？上面似乎印着渡轮和水波，是一个尚不讲究设计的年代里无意识的朴素设计。

等待是摆渡前的必要桥段。在铁栅栏后，望着对岸的渡轮缓缓靠近，时间好像被切割成很细的条状，又仿佛是发令枪响之前的一次深呼吸。然后，是渡轮里到达的人群鱼贯而出，是铁栅栏打开后杂沓的脚步敲击在镂空的铁桥上……对岸其实很近，但渡轮总是很慢，总比想象中的要慢一点。

如果河流是时间，那么渡轮大约是那个并不怎么改变的时点吧。维特根斯坦说，我停在别人继续向前的地方。摆渡让我们在横穿时间的过程中，在运动和停滞间建立了一种吊诡的平衡——它明明在动，其实却是静的。此岸和彼岸由此成为了现时的两面，而在这一次次的穿越间，时间如河流兀自向前。

照片里，有个渡口只剩下了一片废墟和一块指示牌。它们是渡口的过去时。照片也是一种让时间停留的渡口么？当光和影定格在胶片上，或成为硬盘里的几百兆的时候，我们真的留住了时间了吗？

好多拆了，好多也慢慢会拆的吧，他打断了我的默想。
还好还好，还有挺多渡口还在，我说。
大概是它们早被遗忘了的关系吧。他说。
假如被遗忘才成就了这意外的拯救，那么这拯救又有何意义呢？我没有问。

----来自于“看得见风景的房间”http://btr.blogbus.com/logs/21358911.html

偶尔需要一点点回忆 - 烟花镇

Tue, 06 May 2008 03:40:01 GMT

烟花镇坐落在飘渺的山谷里。镇民有500户，硫磺矿在镇的北方，南方则是清澈的湖。难以说明是镇民们别有天赋，或者这硫磺矿独具神奇，反正就是这里制作的烟花美得销魂。

白天，人们忙于采矿和制作烟花，分工井然有序。偶尔也可看到痴汉呆坐石板路旁，托腮苦想，但见一道恍然大悟的神情划过脸庞，他便眉梢含笑，抓起工具一顿忙碌。

一到夜晚，四面青山暗了下来，月亮像盏小灯，啪嗒一声打开映亮天幕。镇民们早就吃过晚饭，聚到空地，他们也没钱买电视机，仰天欣赏烟花是一天的重头戏。火柴点亮一根根引线，先有德高望重的人大手笔放出一幅清明上河图，天边一亮，汴河两岸繁华景象，马上历历在目，茅舍、草桥、流水、酒肆、行人、城楼，无不宛若亲见。烟花画卷虽长，好在天际也广，慢慢喝个茶细赏，真是心旷神怡。

年轻人就是胆子大技术新，研制出了动态烟花。1秒钟20帧画面，略输电影效果，不过点点花火又增添了戏剧气氛。有时候他们会把外出打工的见闻，回来用烟花记录一下。外面的世界如此古怪，山谷里的亲友们全部看得津津有味。话说回来，他们外出打工也无非是为了回来添置采矿的器材和各种原材料，谁稀罕流离失所待在外国啊。

镇民的烟花有写实的，也有写意的，比方痴汉从众人当中踱步出来说，下面我来放一个爱。这个作品就很抽象，天空中一时布满了浓烈的野兽派的大色块，还有各种说不上是什么的变形技法。不过就是有女镇民看懂了，以烟花为背景，两人当下拥吻了起来。

烟花如此美好，可是一旦谢幕半点不留。人们看过就算，以为天天太阳落山都可重演一遍。

可是有一天镇上着了大火，硫磺矿也随之爆炸，镇民们抢救不及，最后全员撤离到南方的湖边。他们紧紧挨在一起，面向镇子的方向抱膝而坐。因为火势蔓延点燃了存放的烟花，一粒接着一粒绽放到空中，一些烟花叙说的感情特别美，一些心事特别深，另外一些则完全是秘密，它们在最后关头悉数尽现。烟花昼夜不停，大放10天不止，天空都染成了受伤的颜色。

等到最后一粒烟花消逝，烟花镇镇民提起仅有的包袱，扶老携幼陆续离去。

----来自于“沈大成练习簿”http://shendacheng.blogbus.com/logs/19837635.html

偶尔需要一点点回忆 - 8号桥

Sun, 04 May 2008 07:17:41 GMT

----来自于“看得见风景的房间”http://btr.blogbus.com/logs/19440849.html

终于寻觅到双皮奶的真谛

Sun, 20 Jan 2008 14:37:29 GMT

MARK一下，待日后实验。

原材料：新鲜牛奶（最好是特浓的）、蛋清（一般2个鸡蛋就够了）、白砂糖（根据个人口味加入）。

第一步，将适量的牛奶倒入锅中，量最好不要超过250ml，因为怕炖不透，然后小火煮沸，将牛奶倒入事先准备好的器皿中乘凉待用。

第二步，趁着凉牛奶的时候，把准备好的蛋清加糖打匀至起泡，越厚越好。

第三步，放凉的牛奶上会有一层薄薄的奶皮，将牛奶小心倒入打好的蛋清碗里，奶皮会留在碗底。然后将牛奶和蛋清充分打匀，用网勺去掉表面的泡沫。

最后，将打匀的牛奶慢慢在注入原来有奶皮的碗里，这里有点难度，最好是用牙签什么的挑起奶皮可以让它重新浮在牛奶上，这样才是双皮奶的真正含义。最后用保鲜膜封住碗口，放入蒸器或者架锅隔水炖20分钟左右（具体时间根据制作的容量来定）。

以上就是自制双皮奶的全部过程。其实我想说的是，接下去我将不远百里携家眷出访西西家和聪聪兔家，众卿家可以提早做好准备。脸蛋爱双皮奶！

祝你生日快乐

Sun, 25 Nov 2007 08:15:49 GMT

朱令，祝你生日快乐。

这是你的第三十四个生日。可是我不想叫你姐姐，因为在我一厢情愿的记忆里，你永远是那个健康活泼，聪明可爱的大学女生。

你之于我，是素未谋面的陌生人。可是自从今年年初我知道你的事情开始，你的名字就再也没有从我的脑海里褪去。我将用我生命中的每一个时刻，来记住你，记住你的遭遇。

十三年，弹指一挥间。十三年前清华校园里的你，意气风发，高大苗条，多才多艺。十三年后的你，全身瘫痪，双目近乎失明，智力相当于七岁儿童，生活几乎完全不能自理。你的父母垂垂老去，已经再也抱不动你。为了给你治病，你的家里已经捉襟见肘，家徒四壁。

你一定不愿意回想十三年前的那个噩梦。原谅我，为了让更多人了解这件事，我只能残忍地再次提起。

那时你在清华化学系学习，成绩优异，又因为自小学习钢琴和古琴，成为校民乐队的主力。可是在1994年的12月，你被人恶意投毒，腹、腰四肢关节痛，在北京同仁医院治疗近一个月。你的病因无法确诊，因为当时并不知道是被人投毒。然而由于毒物剂量不大，你的头发全部掉光后病情好转出院。

出院后你仍然坚持住校上课，并参加了民乐队在北京文艺厅的一二九专场演出。你用古琴弹奏了《广陵散》。

广陵止息，嵇康绝唱。一曲终了，大劫难逃。

1995年2月，开学一周后，你再次因不明原因发病，双脚疼痛难忍、双手麻木，再次脱发。协和医院的李舜伟教授初诊“高度怀疑铊中毒”，但是因为你否认接触过铊，就排除了铊中毒，没有检测。协和于是按照神经炎来治疗。你经历了数不尽的痛苦，一度因输血而感染丙肝，并且陷入深度昏迷达两个多月之久。

1995年4月，事情终于出现一丝转机。你的中学同学，北京大学学生贝至诚在互联网上发出求救邮件，描述你的病情，希望得到专家意见以确定病因。他前后收到3000多封信，有60％怀疑“铊中毒”。贝至诚用最快的速度把翻译好的email交给协和，却未被采纳，协和的大夫们根本没有看这些资料。你的父母于是找到北京职业病防治所的陈震阳先生，测出严重铊中毒。4月28日，协和开始用普鲁士蓝化学剂排毒，一个月后，你体内的铊含量基本排除，中毒的症状消失，然而毒物已经侵害到了你的大脑神经、视觉神经和四肢神经，严重的后遗症从此和你相伴终生。你从此几乎成为植物人。

我向贝先生致以最高的敬意。在当时互联网仅处于起步阶段的中国，是他的聪明，善良和果敢，将你从死亡线上拉了回来。谁也没有想到，解毒的普鲁士蓝化学剂只要3毛钱一支，可是直到这么久以后，他们才知道这个才能救你的命。

在你被毒事件发生之后，在这漫长的十三年中，用铊来投毒的犯罪案件发生了好几起，几乎每一次，医生都迅速使用了普鲁士蓝，被害者最终完全康复。朱令，你用你的半条命，普及了一个医学常识，换回了好几条性命。

我永远记得最初在网上看到你病发前后对比照片的那种震惊，愤怒，心酸和悲凉。尤其是第二次剧毒发作时，你躺在医院里被疼痛折磨的惨状。我听说铊毒发作时的痛苦甚至超过用刀割自己的肉，我的眼泪忍不住流下来，袁崇焕当年受刑也不过一日凌迟。你一个年纪轻轻的女孩子，是怎样挨过那长达几个月的凌迟！

1995年4月，协和医院认为你是二次中毒，公安机关开始介入。你的同学、熟人和朋友被广泛调查。然而就在调查了两年，真相呼之欲出的时候，调查此案的北京市公安十四处声称此案敏感，情况特殊，证据不足，案件不了了之。

什么叫做“敏感”？到底谁是真凶？朱令，你自己知不知道？

我只知道，十年前，化学系的一位教授透露：“公安局交代，关于谁接触等情况不能讲”；

十年后，你们当年物化2班的同学被骤然问起，笑容消失，言辞稀少。

十年前，清华大学派出所所长李慕成对你的父母说：“有对象”，“上面批准后，开始短兵相接”；

十年后，李慕成已经退休，对记者说：“这件事是市公安局十四处刑警队李树森主办的，我们只做协助工作。”

十年前，清华大学化学系老师传出消息，拟定的侦破行动，因为等待公安局领导批准再次被延期；

十年后，处理此事的化学系老师含糊应答，案子是学校出面处理的，已经说了到此为止。

十年前，报导此事的媒体只敢用“中毒”这个词；

十年后，“东方时空”为你制作的记录片首次把“朱令是被人为投铊毒”的这个真相展露在世人面前，可是对于犯罪嫌疑人却仍然只字未提。

十年前，所有可能的证人、知情人，似乎都有一种恐惧不安的心理；

十年后，许多人谈起此案还是吞吞吐吐，闪烁其辞。

我在有关网站上读到这样的消息：“曾主要负责这个案件的公安局十四处李树森，接到记者电话时态度很和善，‘这件事在调查工作中已有一定结论，从个人来讲，我不愿意回答；从公安民警的纪律来说，我不宜发表意见。领导要求我怎么向媒体说一些事情，我只有照办。’由于公安纪律的要求，他表示只能说抱歉，没办法开口回答问题，‘这件事情很敏感，过去那么长时间了。。。’”

“‘这个案子年年有人问，年年没结果。’一位已经远赴美国深造的98级清华化学系学生对他的学妹说。”

这么多年过去了，当年残害你的凶手依然逍遥法外。社会舆论议论纷纷，网上也曾掀起过几次轰轰烈烈的讨论。有人称之为“千古奇案”，我更愿意相信这是一个讽刺的说法。连在这样一个人物关系简单的环境中发生的，连毒品的名称和属性都已确定的连续投毒案都破不了，放在哪里都是当地公安机关的耻辱吧？那么何所谓“奇”？我想，那指的是阻挠破案的那只幕后黑手，那股平民、学校和公安都无法与之对抗的政治力量。

朱令，我想就连饱受摧残的你也一定不愿意相信这个事实：所有的嫌疑，所有的证据都指向了同一个人――你当年的同班同学，同宿舍好友，同乐队成员――

孙维。

对，就是那个常常冲咖啡给你喝的孙维。曾任民革委员会中央副主席，参加过辛亥革命，并在百岁华诞时受到江泽民亲自宴请的孙越琦先生的孙女，曾任北京市长，全国政协副主席孙孚凌的侄女――孙维。

你中毒前后的那段时间，清华大学实验室确实购买过铊盐，铊盐毒品的使用没有经过严格的管理和登记。而你周围的人之中，只有孙维因为跟教授作课题的缘故能接触到铊。她与你关系亲密，也具有更便利的作案条件和更多的作案时间。

1995年3月底，你中毒住院期间，你同宿舍的一名女同学给你的父亲打电话，告诉他“朱令还剩下的面包，我们几个分了吃了”。

1995年下半年，公安立案调查期间，你所住的宿舍神秘失窃，却无钱财损失。你喝水的杯子，滚落在某位女同学的床下。取证现场自此被破坏了。

1997年4月，孙维被公安局十四处作为唯一嫌疑人带走讯问，持续8小时，然后放回。

1997年6月，清华拒绝发给孙维毕业证书。

1997年7月初，孙维家三人到公安局领取孙维的出国护照，公安局没有发给她。

1997年7，8月，孙维方给清华党委领导写信，要求学校将缓发毕业证书的决定尽快以书面形式通知孙维方并加盖公章。经多次交涉，学校坚持不给书面通知。

1997年9月，清华让步，发给孙维毕业证书，但是仍然没有授予她学士学位证书。不仅如此，孙维毕业后清华还有如下规定：不许给孙维开出国留学所需的一切有关材料。不许给孙维开找工作所需的一切介绍信。

1998年8月，公安十四处宣布解除对孙维的嫌疑，称没有任何证据证明她和你的中毒有关。

十年来，孙维无数次申请出国，但是一再被拒。她并且将名字从原来的孙维改为孙释颜，出生日期从原来在清华大学登记的1973年8月20日改为1973年 10月12日，并出具假材料获得篡改的身份证，以虚假身份申请出国。

十年间，孙维家人从未试图对这件事的前后做任何辩解。直到2005年底，在网友skyoneline在天涯杂谈发表名为《天妒红颜：十年前的清华女生被毒事件》的文章，一石激起千层浪之后，孙维以“孙维声明”的ID在天涯网站上发表个人声明，声称自己在你的中毒案件上无罪。“孙维声明”一经发表，便遭到了众多网民的质疑，称其有越抹越黑的嫌疑。当年调查此案的北京市公安十四处声称案件并没有被封，仍在调查期间。

我曾经仔细看过有关这件事的几乎所有文章，我不想说别的，只想问问孙维，如果她不是凶手，为什么会在97年那场长达八小时的审讯中，在“印有‘犯罪嫌疑人’字样的纸”上签名？那张纸的标题是什么？如果她不是凶手，她为什么不控告清华扣押她的学位证书，不让她出国？如果她不是凶手，以她显赫的身世，为什么不动用一切资源敦促警方尽快破案？如果真如她所说“曾一再要求重新侦查，依法办案，还我清白“，为什么还要改名字改出生日期，千方百计地逃往国外？孙维家即使不靠强权，也至少有申诉途径，会引起相当的重视，而这样的家庭怎么会让孙维蒙冤十载？

我还想问孙维，她的《孙维声明》用词谨慎，条理清晰，对自己的人品，宿舍同学的关系，学校毒品的管理等等都有详细的分析，可是为什么对那场至关重要的八小时审讯一笔带过？整整八小时啊，公安到底问了些什么？她回答了些什么？承认了些什么？为什么签字？我不能相信，不是她做的她怎么就签字了？！

还有，十四处为什么在一年多后才解除对她的嫌疑？这其中暗藏着什么样的权力较量？既然公安已经解除了对她的嫌疑，她为什么又在第二天要坚持再录口供？是想推翻那八小时内说的什么？如果那八小时里，十四处什么也没问出来，也没有主动要求再次传讯，加之没有任何证据，孙家完全可以通过律师直接要求法律机关解除嫌疑，何必自讨苦吃二进宫再度接受审讯？

我的疑问还远远不止这些。即使孙维不是清华唯一能接触到铊的人，谁又有这么便利的作案条件连续多次投毒？宿舍的同学为什么分吃你的面包？公安介入调查后宿舍为什么神秘失窃又无财物损失？是谁在销毁证据？在你被确诊为铊中毒时，与你朝夕相处的室友为什么不赶快封存贴身物品并做体内铊含量化验？是没有足够的自我保护意识还是并非毫不知情？为什么孙维被传的时候，伯父孙孚凌在忙着给她办出国手续？为什么有知情人说看见过那份“孙维对投毒行为供认不讳”的秘密文件？谁在八小时后把她捞了出去？

一个人可能在所有的时间欺骗某一个人，也可能在某一个时间欺骗所有的人，但她不可能在所有的时间欺骗所有的人。人在做，天在看。我不相信凶手能够摆脱精神的折磨，我不相信她能吃得下睡得着，我不相信她的良心能有一日平静，她的手段如此残忍，我甚至不相信她还是个人。

在知道你的案件以前，我从来没有对一个陌生人产生过这么强大的恨意。我没有百分之百的把握说孙维就是那个凶手，但是我有足够多的理由怀疑她，也希望公安机关不要放过这个这么多年来唯一也是最后的线索。我向上天祈祷，能让我在有生之年看到那场最后的审判。如果孙维不是凶手，我愿意向她跪下赔罪；如果她确是凶手，我要看见她最终伏法。无论如何，我要真相，我要结局，我要公道，我要正义。

国内的司法现状有目共睹。但是我还是想知道，乌云之上是否还有一线青天？何时才能守得云开见月明？

黑暗的力量是如此强大。自从这个案件在网上曝光并引起巨大的反响，朱令律师网站被黑而无法登陆，第一个站出来帮助你的物化二班同学童宇峰的电脑被攻击，一些经常登录及发言的百度朱令吧网友电脑也先后遭到攻击、篡改注册表、感染木马病毒，一些重要帖子相继丢失。就连很多呼吁关注你的博客文章也被删除。可是正如一位网友所说：

“删吧，删到所有的拳头和肌肉都被删净，我们还剩下一根雪白、干净的脊骨，在寒风中傲然挺立。”

我告诉过一些朋友我想写一篇关于你的文章。有人问我：“不怕文章被删吗？不怕博客被封吗？”我说：“如果真的被删，那是我有生以来最大的荣耀。”文章删了我再贴，博客封了我再开，没什么大不了的。

朱令，我打了这许多字，把尽量多的信息全都放在一起，就是希望可以引起哪怕只是多一个人的关注，这就是我送给你的生日礼物。

我是一个平凡渺小的人，我能做的也就只有这些了。

看到你的千古奇冤后，我不可自制地痛哭了一场。然后我告诉自己，不要只是把这个案子当作悬疑推理小说看看而已，而是要一直一直地关注你，坚持下去，坚持到底。我们已经不是小孩子了，关注这件事不是出于对结局的好奇，而是对公平和正义的追求。

我今年的生日愿望便是希望你能健康，凶手能早日落网。这也将是我的圣诞愿望，新年愿望，以及下个，再下个。。。有生之年，破案以前，每一年生日和节日的愿望。

我常常去百度的朱令吧看贴，顶贴，一次次地刷新。在那里我看到了很多网友为了帮助你而作出的巨大努力。我觉得温暖，因为等待正义的漫漫长路上有人相伴。我知道有人会说我们是一群不识时务的理想主义者，不过我无所谓。我关心你帮助你，其实也是帮助我自己，因为我心中确有一个理想世界，因为这些善良的同伴而一点点变得牢固清晰。

有网友说，有时候只需要多一个人的坚持，也许就能看见真相。我深以为是。我不能保证会有什么样的结果，但我要做我能做的，就像这篇文章，尽管太长，不一定有人有耐心看完，但是只要多一个人看到，就多一分希望，就也许可以成为压垮骆驼的最后一根稻草。

人民最可敬，人民最可爱，人民最可怜，人民最可畏。

我不相信这世上有吃不完的政治资本。但是就算有人告知我，头顶的那朵乌云将永远不会散去，我也还是会选择坚持。因为即使不能将凶手绳之以法，我们也可以用舆论让她寝食难安，生不如死。

我们已经在黑暗中等得太久了，我不惧怕黑暗，可是也期望着前方的哪怕一点点光明，可以给我们希望和力量。

此恨绵绵，宿怨难偿。寥寥数千字难尽你心伤，多希望十三年只是噩梦一场。

十三年了。剧毒之后，你勇敢地挺过了十三年。长期的卧床不起，导致你腿部肌肉萎缩，肺也萎缩到了第四根肋骨，只能依靠腰部勉强支撑背部。然而几次生命濒危，都万幸被抢救了过来。你的父母已近七十岁高龄，但是仍然坚持每天扶着你做康复运动，在夜里也还是每隔两个小时便起床帮你做吸氧治疗。他们有两个最大的心愿：一个是希望你能够更好地康复；第二个是希望公安部门能够缉拿凶手。你的母亲说：“ 我只希望真相能大白于天下。不然我倒了，女儿无以为托，怎么活？”

所以朱令，请你一定要坚强地活下去，为了你自己，为了你的父母，为了我们，也为了良心、正义和公平。我一直有一个也许是一厢情愿的想法：虽然身体其他器官遭受了严重损害，你的听力却一直完好无损，也许就是上苍垂怜，为了让你听见那最终审判的声音！

朱令，我希望你的心能永远活在快乐的大学时光中，你的记忆永远停留在韶华盛极的二十一岁。

其它的所有事情，让我们替你做为。

你失去的，我们会为你一一讨回。

她若撒野，今生我把酒奉陪。

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如果真的有人从头到尾看完了这篇文章，并且愿意更多地了解朱令案件，请到百度朱令吧（http://post.baidu.com/f?kw=%D6%EC%C1%EE），那里有详细的案件介绍以及帮助朱令的方式。谢谢。

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